庸俗地生活，诗意地栖居

>> >一> >今天去看房子,>最便宜的一套31万.>使劲赚钱吧.> >二> >好象刚才很有话说,>可是进来后实在想不起说什么了.>汗!> >三> >那么，我明天写吧?> 

> > >一> >今天贼热.>坐在屋里不动,拉着厚重的窗帘,>却依然感觉热.> >夏天,也该来了.> >现在要接的那个工程,>在哈尔滨.>哈尔滨应该是不会热吧?> >二> >闷死了.>下午实在没地方转.>把以前的游戏翻出来玩了会儿.>天就黑了。>夜就深了.> >时间说打发也好打发啊.> >三>一个人呆得好郁闷啊.>原来,>只要休息一个月,>就足够了.> >四>... ...> >> > 

> > >一> >今天贼热.>坐在屋里不动,拉着厚重的窗帘,>却依然感觉热.> >夏天,也该来了.> >现在要接的那个工程,>在哈尔滨.>哈尔滨应该是不会热吧?> >二> >闷死了.>下午实在没地方转.>把以前的游戏翻出来玩了会儿.>天就黑了。>夜就深了.> >时间说打发也好打发啊.> >三>一个人呆得好郁闷啊.>原来,>只要休息一个月,>就足够了.> >四>... ...> >> > 

>              > >爱情的美妙在于可以把一个其貌不扬的人变得美貌动人。我们都注意过，热恋中的男女，连眉梢都是带着笑意，眼角含着风情。若再是提起恋人，更加的神采飞扬了。这就是爱情的力量。

爱情可以使人不怕冷。穿着单薄的衣服站在寒风中等他的归来，冬季顶着大雪跑到冷凄的山上坐着，只为有个没人打扰的小天地。

爱情可以使人不知道劳累。连续坐两天两夜的火车，而且是硬座席。吃简单的泡面，干面包。怕去WC，而不敢喝太多的水。做这一切，只为了与心爱的人见上一天。然后再坐两天两夜的火车回去。

爱情可以使人忘记忧愁。无论做什么都是开开心心的，仿佛一夜间所有的难题从打开窗户飞掉了。看见仇人也是一副灿烂的样子，甚至可以坦然地打招呼，心里觉得对方不再可厌。

据说爱情的坟墓是婚姻。可是几乎所有的爱情目标都是它的坟墓。而到底是不是坟墓，不试哪里知道。就在这时，爱情遭遇了房子。

房价好贵！几乎所有的人都这么说。动辄几十万甚至近百万，除了真正意义上的富豪，有几个买得起？何况，房子之外，还要装修，购置家具。入住之后还要按时交纳物业费水电费采暖费，想要个孩子吧，还有奶粉费教育费。。。

这一切，足以把爱情吞没。。。

等不及婚姻来考验，爱情已经想要落荒而逃了。

“有情饮水饱”，那是热恋阶段。当我们从热恋进度到了谈婚论嫁，现实扑面而来。能把热恋中的男女打个趔趄。亲爱的，昨晚那么冷，有我给你取暖，还好吧？暖吗？怎么也没有有暖气的房间里暖。哎，工资大多交房贷了，月底了，要不，晚上我们去海边喝风好吧？去，喝风，你自己喝去吧！

无论男女，若是手里有栋房子，象是掌握了爱情的主动权。不，是婚姻的主动权。爱情一边玩去吧。有人说，年轻的时候，我们谈一场轰轰烈烈的恋爱。结婚时，一定要找一个有经济能力的人结婚。无论你爱不爱他，只要他爱你，就成。

当然，若是赶上喜爱的那个人手里恰恰有所房子，那么，将是千载难逢的大幸了。又有爱情又有房子，简直就是童话的翻版，现代灰姑娘遇到王子。

却是“此事古难全”啊！

>今天心里挺郁闷的.>自己精心仿填的词,就是博客旁边的那黑体字.本来是用来做自己的标志用语.刚刚写好那会,心里很高兴,就用来做签名.谁知道一个要好的网友喜欢上了,也拿来用.说心里话很不舒服.却没有说什么。因为对方年龄比我小好多,不知道怎么开口说自己不舒服.因为闷着，却对另一人说了.后来,她告诉说我改过来了不用了。我心里面还有些不好意思,似乎是自己小气了，但的确不喜欢别人用自己很用心写出来的东西.不知道怎么说出来.> >可是,后来,却看到她依旧一直挂着那签名.心里才开始真的不舒服.以前只是有些别扭的话，这会有些火了.既然说改,也改了，为什么又要改回来呢?!> >真的是不爽!> >我不知道怎么对她说,发火吗?这么点小事似乎很不值得!一直以来很好,怎么会为这么点小事情,就心里这么不痛快?> >后来想，算了，这毕竟是网络.何必那么当真呢?!> >但自己却无法算了.> >我小气吗?我写的哦,应该是有权利维护的!> > > >

>今天心里挺郁闷的.>自己精心仿填的词,就是博客旁边的那黑体字.本来是用来做自己的标志用语.刚刚写好那会,心里很高兴,就用来做签名.谁知道一个要好的网友喜欢上了,也拿来用.说心里话很不舒服.却没有说什么。因为对方年龄比我小好多,不知道怎么开口说自己不舒服.因为闷着，却对另一人说了.后来,她告诉说我改过来了不用了。我心里面还有些不好意思,似乎是自己小气了，但的确不喜欢别人用自己很用心写出来的东西.不知道怎么说出来.> >可是,后来,却看到她依旧一直挂着那签名.心里才开始真的不舒服.以前只是有些别扭的话，这会有些火了.既然说改,也改了，为什么又要改回来呢?!> >真的是不爽!> >我不知道怎么对她说,发火吗?这么点小事似乎很不值得!一直以来很好,怎么会为这么点小事情,就心里这么不痛快?> >后来想，算了，这毕竟是网络.何必那么当真呢?!> >但自己却无法算了.> >我小气吗?我写的哦,应该是有权利维护的!> > > >

>              > >爱情的美妙在于可以把一个其貌不扬的人变得美貌动人。我们都注意过，热恋中的男女，连眉梢都是带着笑意，眼角含着风情。若再是提起恋人，更加的神采飞扬了。这就是爱情的力量。

爱情可以使人不怕冷。穿着单薄的衣服站在寒风中等他的归来，冬季顶着大雪跑到冷凄的山上坐着，只为有个没人打扰的小天地。

爱情可以使人不知道劳累。连续坐两天两夜的火车，而且是硬座席。吃简单的泡面，干面包。怕去WC，而不敢喝太多的水。做这一切，只为了与心爱的人见上一天。然后再坐两天两夜的火车回去。

爱情可以使人忘记忧愁。无论做什么都是开开心心的，仿佛一夜间所有的难题从打开窗户飞掉了。看见仇人也是一副灿烂的样子，甚至可以坦然地打招呼，心里觉得对方不再可厌。

据说爱情的坟墓是婚姻。可是几乎所有的爱情目标都是它的坟墓。而到底是不是坟墓，不试哪里知道。就在这时，爱情遭遇了房子。

房价好贵！几乎所有的人都这么说。动辄几十万甚至近百万，除了真正意义上的富豪，有几个买得起？何况，房子之外，还要装修，购置家具。入住之后还要按时交纳物业费水电费采暖费，想要个孩子吧，还有奶粉费教育费。。。

这一切，足以把爱情吞没。。。

等不及婚姻来考验，爱情已经想要落荒而逃了。

“有情饮水饱”，那是热恋阶段。当我们从热恋进度到了谈婚论嫁，现实扑面而来。能把热恋中的男女打个趔趄。亲爱的，昨晚那么冷，有我给你取暖，还好吧？暖吗？怎么也没有有暖气的房间里暖。哎，工资大多交房贷了，月底了，要不，晚上我们去海边喝风好吧？去，喝风，你自己喝去吧！

无论男女，若是手里有栋房子，象是掌握了爱情的主动权。不，是婚姻的主动权。爱情一边玩去吧。有人说，年轻的时候，我们谈一场轰轰烈烈的恋爱。结婚时，一定要找一个有经济能力的人结婚。无论你爱不爱他，只要他爱你，就成。

当然，若是赶上喜爱的那个人手里恰恰有所房子，那么，将是千载难逢的大幸了。又有爱情又有房子，简直就是童话的翻版，现代灰姑娘遇到王子。

却是“此事古难全”啊！

>1.老罗：你那兜儿里有桃儿。>女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........>(我心想：谁***想吃了)

2.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。

3.骠悍的人生不需要解释！

4.人生总有几次踩到大便的时候。

5.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!

6."老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！"我听了差点没从讲台上栽下去。

7."松软的肌肉和梨型的身材"......什么叫"梨形的身材"啊？咦，你们看我干什么？

我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

8.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母

　　狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？

9.令人愉悦的忧伤......

10.这个题目是在侮辱我们的智慧。

11.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

12.日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

13.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩

　　的弟弟，注意，我没有弟弟！

14.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！

15.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树..

　　....你们都笑！你们笑我就不讲了"

16.这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!

　　我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

17.像我这样的奇男子......

18.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

19.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

20.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

21.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就

　　成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八

22.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

23.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

24.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

25.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

26.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

27.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

28.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

29.幸福的直哆嗦。

30.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡

31.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

32.我到新东方后劝退了不少老教师。

33.不能这样，否则他们会认为你很活泼。

34.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中

　　央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前.

　　有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

35.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

36.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥

37.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！

38.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！

39.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

40.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

41.我走来走去，为中国的命运苦苦思索

42.在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

43.破题，肯定是倪萍参与了出题。

44.我就不告诉你办假文凭的在北大南门！

>1.老罗：你那兜儿里有桃儿。>女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........>(我心想：谁***想吃了)

2.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。

3.骠悍的人生不需要解释！

4.人生总有几次踩到大便的时候。

5.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!

6."老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！"我听了差点没从讲台上栽下去。

7."松软的肌肉和梨型的身材"......什么叫"梨形的身材"啊？咦，你们看我干什么？

我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

8.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母

　　狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？

9.令人愉悦的忧伤......

10.这个题目是在侮辱我们的智慧。

11.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

12.日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

13.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩

　　的弟弟，注意，我没有弟弟！

14.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！

15.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树..

　　....你们都笑！你们笑我就不讲了"

16.这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!

　　我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

17.像我这样的奇男子......

18.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

19.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

20.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

21.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就

　　成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八

22.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

23.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

24.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

25.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

26.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

27.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

28.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

29.幸福的直哆嗦。

30.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡

31.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

32.我到新东方后劝退了不少老教师。

33.不能这样，否则他们会认为你很活泼。

34.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中

　　央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前.

　　有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

35.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

36.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥

37.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！

38.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！

39.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

40.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

41.我走来走去，为中国的命运苦苦思索

42.在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

43.破题，肯定是倪萍参与了出题。

44.我就不告诉你办假文凭的在北大南门！

>> >再补充一句．>一直在下雨，这会儿下得好大哦．>天可黑了．>嗯～坐在家里真美啊！>我爱下雨天！